Лана Казновская (lanakaz) wrote,
Лана Казновская
lanakaz

Выдохлась

Я устал, я ухожу.
Не, уходить я, конечно, никуда не буду, но устала очень :(

Почему-то я себе придумала, что вот сейчас производство переедет, кафе в Миллере запустится, и я волшебным образом освобожусь. Смогу нормально спать, проблемы станут обычными текущими, в общем все вернется к обычной жизни.
Это такая великая веха была - переезд. Надо было ее пройти, а потом все волшебным образом само бы устраивалось.

Веха была пройдена, слава богу, но почему-то ничего не устроилось, а стало только сложнее.
И вроде я уже не йуный предприниматель и должна бы понимать, что новое место - это всегда новые проблемы, вылезающие в первые же недели. И налаживание работы производства на новом месте - это тоже много-много новых проблем. И открытие нового кафе - это еще пучок задач от помельче до побольше.
И все это я должна была понимать, но было так тяжело, и я так ждала, что оно побыстрее закончится, а переезд был просто идеальной вехой начала конца, что я поверила, и ждала. Но прошло 2 недели, как мы переехали, и становится все сложнее и сложнее.
Решается одно, наваливается другое, приводит с собой третье, впереди намекая на четвертое.
То, что до этого не решалось, начинает требовать решение немедленно, иначе проблемка превращается в проблемищу.

А еще осень, точнее уже почти зима. Солнышка нет, а я на солнечных батареях работаю :) На самом деле мне иногда так кажется, слишком сильно заметна зависимость от хорошей погоды у меня. А с погодой сейчас вообще никак, наступает самое мое нелюбимое время года.

С финансами фигня продолжается. Мне так и не вернули долг. И уже по переподписанному соглашению со сдвинутыми сроками тоже не вернули. Остается суд или продажа долга с дисконтом, или и то и то вместе. И это тоже задачи и их надо решать, а сил почему-то уже не осталось.
И все эти конфликты убивают силы намного больше, чем какие-то физические действия. Я не люблю и не умею конфликтовать! Я так долго выстраивала все вокруг себя так, чтобы конфликтов не было вообще. А сейчас эта моя любимая зона комфорта покинута, и вокруг вся эта нездоровая фигня, от которой надо опять избавляться. И я опять пытаюсь уйти от конфликтов даже тем, что все еще тяну с теми же долгами и не иду в суд, хотя уже в октябре могла это сделать с полным правом.

А еще у меня есть дети. А я опять прихожу домой после 20 часов, а им ложится в 21. И мы успеваем с Лизой только сделать пару упражнений по английскому, а с Катей пообниматься. Да и то не всегда. Потому что прихожу домой я на взводе, недовольная и нервная. Дома дети, куда не сядешь, в ж.. кубик. Беспорядок в общем от детей обычно. Я начинаю предъявлять, ругаться и сливать на них все, что накопилось, пока не спохватываюсь, что делаю что-то не то. Муж, конечно, тоже огребает :(
Я хочу свалиться и лежать трупиком, а дети по мне соскучились и хотят общаться. А я их гоню, чтобы оставили в покое :( Я ужасная мать :((

Наверно, оно когда-нибудь закончится. Да точно закончится, например моей смертью. Но пока я не вижу просвета. И мне очень хочется волшебную таблетку, которая помогла бы все наладить и устроить. Позвать Колю Додонова n_dodonov с его тайм-менеджментом, например. Или чтобы появился рядом человек, который возьмет на себя оперативное управление кафе и производством в Миллере. Чтобы мне не надо было его учить, как это делать, и он бы все сам-сам-сам. Наладил бы поставки, считал бы себестоимость, находил бы новых выгодных поставщиков, брал бы на козырек и кидался на новые задачи как лев! А я бы занималась тем, что приносит радость.

А что мне приносит радость? Я уже запуталась. Мне, конечно, очень приятно, когда появляются новые Кусочки счастья, когда у них все получается, и работа идет с превышением плана продаж. Это прекрасно! Или вот новое производство. Большое и красивое. И там много людей, и все работают, отгрузки идут, торты делаются. Это же тоже здорово.
Но радость это или тщеславие? Типа я такая сильная и смелая, вот чего сделала! А оно мне на самом деле было надо? Я от этого становлюсь счастливее? Точно не наоборот?
Или это просто мысли от слабости? А потом все наладится, и опять станет хорошо, и я пойму, что это ОНО, то, к чему я стремилась и хотела. Или пойму, что потратила время и силы на то, что того не стоило? Какие-то упаднические мысли и настроения.
Это лечится? А чем? А если в отпуск никак, потому что на мне очень много завязано? И вообще Новый год на носу, работы меньше не будет точно. Поэтому надо срочно что-то придумать, чтобы я ожила и опять побежала.


p.s. Ну и до кучи, раз уж все равно осилила все это написать. Мне очень-очень нужен хороший повар. Не мишленовский виртуоз, а просто хороший повар, который умеет вкусно готовить домашнюю еду. Блинчики, тефтельки, пюрешку, салатики. Точнее мне нужны два таких повара, но для начала, хотя бы один. Вдруг у вас есть?
Tags: бизнес, дети, личное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 51 comments